我本身价值不是外在的各种条件能决定的

根据我的自我定义我一直觉得我外在所拥有的各种物质条件，我所处的环境背景，我的处境，外在具备的各种能力表现都要很出色，很不错，很优秀，让人看了都羡慕，然后人家才会觉得我这个人不错，才会觉得我这个人是有价值的，是值得被爱的，是有利可图的， 是能给他的人生带来好处的，那我才有值得被选择的条件，那我才是有价值的，值得被爱的，才会被看好，被选择，被重视，我才是有价值的，值得被爱的，因为这些说明了我这个人还算有一定的实力，有一定的基础，未来才算是有可能有所成就，或者对他人有所帮助的，那我才是有价值的，值得被爱的啊。

 
因为这个社会本身就一直在用每个人外在所拥有的条件物质具备实力等等来衡量一个人的价值啊，因为具备这样条件的人，首先他有基础，那么就说明他具备一定的利用价值，可以带来更多的利益，而且具备这样条件的人，不管未来怎样总是会有靠山的啊，总是有活的更好的条件啊，这样的人存在价值才会高嘛，人家才会重视你，看好你，和你交好啊，因为说不定未来会用到你呢，会有求于你呢，这样的话，我就是未来会长期有所价值，那我就是有价值的，值得被爱的啊。

如果一个人一没背景，二能力不够，三不具备什么物质条件，那这样的人几乎就是没有任何实力或势力，那就是很普通的存在，庸庸碌碌的存在，和大部分的人一样没什么存在价值，这样的人的存在不给人带来麻烦就不错了，说不定不小心还要人家帮忙，要依靠人家，这样的人如果自身还有利用价值那还好，要是一点点利用价值都没有的话或者会的别人也都是会的，那这样的我肯定就是没价值的，没有被利用，没有被重视，没有被看好的价值，那就是过眼云烟啊，是时时刻刻都会被取代，被抛弃，被忘记的存在啊，那这样的我当然是不重要，没价值，不被爱的了，是个正常人都不会选择我吧。所以我总是觉得自己要努力提升自己，成长自己，要自己钱，有能力，这样我才能有价值，才值得被爱啊，因为什么背景实力势力各种好条件我是不可能会有的了，所以我只能好好装备我自己了，这样我才有价值，值得被爱呢。

那这个不值得被爱的自己，人生中就活该遭罪了，因为我就是没有任何的家庭背景，家庭环境，或者物质条件基础的人，我就是没有任何实力没有任何势力的人，我的能力也不是那么强大，金钱也没有，所以这样的我完全就是一个没有价值，不被重视，不被看好的存在了，这样的我本身就没有任何的价值基础存在了，所以我就活的很普通啊，就是很普通的存在啊，大部分的人是看不到我的存在的，所以这个不值得得被爱的自己，可不就是没有价值，不值得被爱了吗。

所以这个不值得被爱的自己，就只能自己很努力的去提升自己的能力，试图通过自己的能力来证明自己的价值，很努力的想要赚很多钱，用钱来证明自己是有价值的，自己是有利用价值的，自己的存在并不是那么普通的，自己即便不具备那些所谓的各种条件和基础，自己的存在本身也是有价值的，是值得被爱的，所以我想要通过证明来让人看到我的价值，让人看到我的存在，这样我好像才能活的有价值，有意义一样，所以这个不值得被爱的自己总是很努力的想要跟一堆的人去证明自己，然后因为自己还没有那么多证明的条件存在，那么多的基础存在，所以就不敢走出自己的世界，也不敢让人进入我的世界，害怕人家看清我不具备任何的条件基础后就不爱我了，抛弃我了。

所以我只能默默的自己努力，自己拼命，躲在自己的世界里面不断的改造自己，试图改造成功了在出门的那种了，把自己和这个世界都隔离开了，把自己和他们都隔离开了，把自己锁死在自己小小的世界里，就是不出去，也不敢接受别人的爱，别人的好，觉得那样就证明不到我自己了，所以这个不值得被爱的自己就不断想要改造自己证明自己，还孤孤单单的把自己锁在自己的世界里面，不敢靠近别人半步了，也因此拒绝爱，不敢要爱，也不敢爱了，因为觉得自己不配得，觉得别人是不会爱这样的我的，不断的讲烂故事，把自己讲的一无是处，讲价值感低落，讲的屏蔽所有的爱了，所以最终我把自己活成了自己不想要的样子了，我完全相信了自己是没有价值的，别人是不会爱我的，所以我对爱都不敢渴望，不敢期盼，不敢奢望了，因为觉得自己不配得，我压根不相信别人会爱这样一个什么都没有的我，也不相信家人会无条件的爱我，更不相信一个人爱我，是爱我这个人本身了，所以这个不值得被爱的自己，根本不相信这个世界是有爱的，不相信这个世界是有人会爱我这个人，单纯的因为是我所以爱我了，因为不相信，所以不会给自己半点的机会，也不给别人半点的机会了。

我觉得自己的人生中过去或现在，曾经或正在，遭遇或遭遇着的实相与我上述的烂故事就非常匹配和吻合了，怪不得我压根不相信别人会爱我的，因为我觉得别人会爱我，都是因为我有利用价值才会爱我的，别人爱我是因为在我身上有利可图才会爱我的，别人爱我是因为在我身上可以讨到便宜才会爱我的，别人爱我是因为在我身上可以得到他想要的东西或价值然后才会爱我的，根本不会因为是我这个人，所以爱我的，哇塞，然后我还觉得自己啥也没有，所以别人是不可能会爱我的，所以我就不应该奢望爱，渴望爱的，所以爱那个东西是别人家才会有的，是电视剧小说中才会有的，我是不可能会有的，所以我不敢要爱，不相信这个世界有爱，也不相信别人会爱我的，所以我根本不给自己机会的，所以我得不到我想要的爱就对了，我觉得自己没价值就对了。

今天我觉得我还是宽恕自己，放过自己，赦免自己的罪行比较好吧，首先我确实是不具备很多的条件基础，但那并不是我能决定的，因为那是我之外的人创造和决定的，所以我要用这些来衡量自己的价值就太对不起我自己了，别人没有，不具备，凭什么是我没价值呢，这很没有道理啊，是吧。如果一个人是要通过这些东西来判断我是否值得喜欢，值得被爱，那也不是我想要的啊，为什么我就不吸引那种从我自己本身来看我价值的人呢，如果一人是因为这些东西才爱我的话，肯定不是真心爱我啊，我当然也不要啊，所以我决定放过自己了。

并且我现在越来越觉得这个价值的判断是很混乱的，我们在喜欢一个人的时候首先肯定是因为这个人本身的优点，亮点吸引我们，从而产生好感的，本根不是看到底具不具备什么乱七八糟的条件要求基础等等啊，所以这样的衡量标准好像是不对的，那同样别人对有好感肯定是从我这个人身上出发的啊，所我用这个标准来这样要求自己，本身就是为难我自己，惩罚我自己啊，因为要是按着这样标准和要求的话，这个世界就没谁有价值了啊，可是那么多的人有价值呢，就说明我这个标准是不成立额，是错误的认知了，我是自己给自己设立的坎了，自己在为难我自己了，所以会造成这个情况最初就是我自己的误解，是我自己没闹清楚过，是我自己以为而已，所以确实是我自己在惩罚我自己啊，所我觉得要是继续这样惩罚下去，都不知道什么时候是个头呢，所以还是宽恕自己吧，赦免自己吧。