先爱好自己慢慢修复自己吧

根据我的自我定义我一直觉得自己要很活泼开朗，很会和人相处，处理好人际关系，可以和大家一样有很好的交际能力，不管是和家人长辈，还是和外面的朋友同事，我觉得自己都要会是一个能够处理好人际关系，懂的主动交际，很会和人聊天玩到一起，很外向开朗，和大家一样能够和很多人都打成一片，相处到一块去，才是有价值的，才是值得被爱的，因为感觉好像这个社会大部分时候这样的人更受欢迎啊，这样的人人家才愿意和你交际，和你相处，并且才能促成各种事业的成功，还有各种赚钱的机会啊，并且好像这样的人大家才比较喜欢，比较受到关注和重视的，所以我觉得自己也要改变成这个样子才是有价值的，值得被爱的。

在加上从小到大我都是比较内向的，和很多人都不太亲近，不管是家人，还是同学朋友，能够比较亲近的就那么几个人，而且还不是时时刻刻都可以亲近的，只是在一起的时候会比较亲近，不在一起了就感觉亲近不起来了，而且很多时候我是属于沉默寡言的，感觉不管是和我父母长辈，还是其他什么人我都不太能亲近，不太有话说，感觉完全不知道和人说什么了，总是自己一个呆在一边，也不会主动和人说话，也不太敢主动，感觉这样的事情做起来是很别扭的，是很不舒服的，是很不自然的，觉得特别的假的感觉了，所以这样的我很多时候自己经常是被忽略的，是被看不到的，人家也不爱搭理我，我呢也不知道怎么搭理别人，所以就感觉自己好像和整个社会都是格格不入的感觉了，所以看着大家这样对待我，就觉得可能是自己的性格不好吧，所以大家都不喜欢我，不爱我，所以我就觉得这样的自己是没有价值的，是不值得被爱的了。

其实我也不太知道这样的状态是怎么来的了，也许是很小的时候就被送回老家了，然后爷爷奶奶又不喜欢我，不怎么待见我，所以我和他们也不是很亲近，那时候周围的小朋友，或者那些比我稍大的叔叔阿姨也不喜欢我，所以这样寄人篱下的孤孤单单的我，其实也没有人和我玩的，我也不敢出去找人玩的，因为会被大人说的，所以大部分时候我是被关在家里的，就算是上学时候感觉大家都是在欺负我的，都是不怎么待见我的，就像回家路上，自己不小心摔倒了，他们也都是赶紧跑掉，不让我跟着的，这种感觉就让我觉得自己是很不被人喜欢的，所以我也不知道要怎么和人玩一起，也不知道怎么和人相处，人家不喜欢我，我就自己呆一边去好了，所以可能也是这样的遭遇吧，让我从小就感受不到被爱的感觉，从小对别人就不抱什么希望的，所以我也不勉强别人，我也不会想要和别人要一些什么，想要也是自己努力去。

所以可能就是经历过这样寄人篱下的感觉，经历过这种不招人待见的感觉，我对别人并不是抱着很大的希望，没感受过别人对我的友好帮助和爱护，所以感觉自己就是很弱小的吧，感觉这个世界，这个社会，那些人并不待见我，所以我也就不太愿意靠近别人，不太愿意亲近别人了，虽然后来也回到父母的身边，但是父母的一地鸡毛，家里一堆的事情，还有作为大孩子，总是被忽略的，总是不被看重的，久而久之我已经习惯了不被重视，不被看到，被忽略的习惯了，已经很习惯别人这样的对待了，所以这样的我对那些人并不会觉得他们多么友好，所以这样成长的我，经历了这样环境渗透和影响的我，对很多人并不是那么的信任，或者并不太相信别人是会爱我的，是会对我好的吧，所以我也就不爱和人交际，不爱和人相处了，所以我会有这样的性格，这样的状态，这样的情况，其实也并不是我自己想要的，或者也不见得我本来就是这个样子的，大部分还是因为后天的成长以及环境这样的对待，让我变得沉默寡言的，不知道和人怎么相处吧，就连和我父母我都不知道怎么相处的。

并且看到很多的人好像做起来都很不费力，好像都很轻松自在的，好像都很快热的，感觉这样和人一比较自己好差劲哦，自己好像总是和人不一样哦，好像比不过别人，差人家很多的感觉了，然后在加上这样的自己大部分时候是不被重视，不被看到的，总是被忽略不计的，所以这样的待遇就让我深刻的感觉到这样的自己大概真的是不招人待见的吧，大概真的是不让人喜欢的吧，所以才这样对待我的，所以我自己去反思就觉得可能是自己性格的问题了，可能是自己这样的性格不让人喜欢和欣赏了，所以大家都不爱靠近我，都不爱接近我，也都不喜欢我的，所以我就老觉得自己要把自己的这个性格改了，才会有价值，才会值得被爱的。

我觉得这个不值得被爱的自己，人生就很遭罪了啊，因为这样的性格吧，我自己挺不喜欢的，感觉这个其实根本就不是自己，但是吧我又不敢敞开来做自己，感觉好像就是被束缚住的被锁住的感觉了，怎么都不舒服了，而且这样的我导致的就是不管我人生遭遇着什么的挫折困难困境，我都是不敢开口要别人帮助的，我就什么都靠自己，自己默默的忍受着，就算和人相处我也是保持距离的，也是不太敢靠近的，反正别人是无法进入我内心深处的，这就让我自己也觉得挺孤僻的吧，感觉自己挺没用，没出息的，什么都怕，什么都不相信的感觉了，所以我自己也挺痛扁我自己的，这样的我其实也感受不到别人对我的好，对我的关心和爱护的，我总是对人是有戒心的，是不安的，是不太信任的，就连爱啊幸福我其实也是不太敢渴望的，感觉这个世界可能不太会有人对我这么好的吧，所以觉得自己还是不要比较好了。

所以这个自己其实就是活的挺孤僻的，是内向的，对人也是很慢热的，总是和人是格格不入的，保持距离的，我不敢走近别人，别人也无法走近我的，和所有人都是有距离感的，都是疏离的，保持距离的，就连恋爱时候我也是不敢的靠近对方的，甚至都是小心翼翼的，都是战战兢兢的，而且我也是随时保持距离的，不敢靠太近，害怕被抛弃，害怕被伤害，总是莫名的不安，不太信任，觉得人家和我恋爱就是为了伤害我的，就是为了抛弃我的，所以我对这个世界每那么多安全感，对他人也没那么多友好和好的感觉了，所以我这样的我只能把自己关在自己的世界里面好了，等什么时候做到的了，在出去吧，所以这样不被友好对待的我们，大部分时候感觉不到爱，其实也并不是我们自己想要的，只是不知道也不确定，别人是否会真的爱我们而已啦，所以这样的我们要得到爱确实是挺难的了。

我觉得在我的人生中，过去或现在，曾经或正在，遭遇过或遭遇着的实相与我上述的烂故事就非常匹配和吻合了啊，哇塞，原来我从小就不知道怎么和人相处，从小就不太会，从小就没被好好对待过，原来我经历的是这样的成长过程，经历的是这样的对待啊，所以这样长大的我会成为今天的这个样子，会走不出自己的世界，其实也不是意外啦，是这样的惯性，这样的渗透让我其实是很缺乏安全感的，是很受伤的了，这样没有被爱滋养过的我，感受不到这个世界的好和爱，其实都不是意外啦，这样的状态只是延续了过去这样的对待，这样的经历，导致我很多时候不太会，就连怎么好好对自己我都不太会，更何况和别人呢，所以宇宙没有意外，我死都是活该的啊，我的人生会这样也是这样的能量所导致的啊。

所以，虽然我也不喜欢这样的自己，不喜欢自己的这个部分，不喜欢这样的关着自己，不喜欢这样的对待，不喜欢这样的不安，我也渴望爱，渴望和人相处的好，相处融洽，渴望在这世界感受到温暖和幸福，但是暂时我肯定还是会这样样子，暂时我肯定是做不到的，所以我还需要好好修炼，继续爱练习爱自己的，逐渐回到过去慢慢用爱来温养自己，慢慢用爱来滋养自己，慢慢把自己爱回来的，所以我还是需要给自己一些时间慢慢来的，我就是要从这个现状开始去把自己爱回来的，我就是需要在这个起点开始出发的，所以虽然暂时我是做不到的，但是我知道我要的是什么了，我也知道自己要慢慢怎么去扭转和改变了。

所以今天的我已经决定了，我要宽恕我自己，我要赦免了对自己的罪行了，因为我自己也不是故意要活成这个样子的，只是在我需要被爱滋养的时候没有得到，在我需要被好好对待的时候我没有感受过，所以很多时候我并不是故意要这样的，只是我会不知所措，很茫然而已，有时候我也不是故意要这样的，但是我目前的人生就是这样的啊，就是需要花时间慢慢修炼回来的啊，就是需要一点一点来修炼起来的啊，我就是需要时间才能一点一点把这个支离破碎的自己爱回来的啊，并且我也知道了过去这种对待已经不是我想要的了，所以我需要慢慢去扭转了，所以我要宽恕我自己，我要赦免我自己，我要放过我自己，我要开始学着好好爱自己了。