我要回到婴儿时候把自己爱回来
从小到大，父母或者师长觉得女生就要远离异性，要和男生保持距离，要矜持，要活在他们的保护圈内，要端庄的想大家闺秀一样大门不出二门不迈，这样才能避免发生一些不该发生的事情，这样才算是好孩子，才算是董事乖巧的，这样大家才觉得放心啊，才觉得我是好的，是有价值的，是值得被爱的。
因为在他们的故事和认知里面就是，只有女生和男生解除了，和男生一起玩耍，或者谈恋爱什么的，就是不矜持，就是没有修养，就是可能做了什么不该做的事情了，就是违背了道理要求，违背了父母，就是不懂事的，就是一定会和男的发生什么XING关系了，那这就是不好的啊，就是要被社会被道德批判和谴责的啊，就是不好的女孩了，就是下贱的啦，就是不知廉耻，就是不爱惜自己，就是被废掉的了，就是不收旧社会的妇道，就是不良女子，就是要遭万人唾弃辱骂嫌弃，甚至他们都觉得这样的女孩子不应该活着，活着就是丢人现眼的，就是败坏社会道德的，就是没有价值的，就是不值得被爱的。
所以女孩子就是要求要被关在家里不能随意出门的，女孩子就是要禁止和男生接触，就是要禁止和男生有牵扯，就是要禁止靠经男生的，甚至女生这辈子就算是不幸福，就算是被各种打压牺牲，都不能有一个男以外有任何的牵扯的，如果是被抛弃了，离婚了，就应该一辈子守寡，一辈子一个人，这样才算是守妇道，才算是有价值的，值得被爱的，但凡多谈几次恋爱，多结几次婚，多和男生接触了就是不好的，就是要被骂，被说，被道德谴责的，就是要被这个社会唾弃辱骂各种对待的，对，就是这种教育的了。
觉得男生和多个女人有关系，发生XING关系都是没关系的，但是女的就是不行了，女的就是要被束缚，就是要讲究妇道，女生就是这样没有地位，没有存在感，没有价值的，所以就该被这样束缚，这样要求，这样绑架，这样对待的，感觉好像女的就不是人了，就不应该有幸福可言，就不应该有XING需求了，就不应该被尊重，就不应该有要求，就只是男生附属品一样，没有地位，没有尊严，没有自我，没有价值，没有什么身份可言，好像存在的价值就是为了取悦男人，就是为男人服务的，就是为了讨好男人而存在的，而且还只能是一个人，否则都是没有价值的，都是不值得被爱的，这就是这个社会延续下来的，和过去一样，用来束缚绑架，用来裹挟捆绑女生的。
所以就是这些教育，这些社会的影响，这样的教导，这样的对待，让我其实是觉得自己好像就不是人一样，就是没有尊严，没有地位，没有自由，没有价值，没有自主权，没有自我的感觉，真的活的特别憋屈，总是被各种各样的要求和道德标准所束缚所绑架，真的是活的特别憋屈，特别压抑了，所以父母或者师长总觉得我们要做到符合这样的要求和标准，总是要活成这个样子他们才满意，他们才觉得我们是有价值的，是值得被爱的了。
所以在这样各种各样的打击，伤害和对待底下，其实我是找不到自己存在的价值和意义的，觉得自己是一个不被期待，不被允许存在的生命的感觉，觉得自己的存在好像是妨碍着别人一样，大家都不待见我，都不喜欢我，都挺嫌弃我的感觉了，所以这种不被代价，不被期待，不被允许存在，总是被嫌弃，被觉得是多余的，被觉得是负担，是累赘，是特别讨厌的存在，让我觉得自己不应该存在，让我觉得自己特别的多余，特别的不重要，特别的没有价值，没有存在感，这种感觉就是我应该早点死掉，不要妨碍着别人的感觉了，所以这样的对待让我完全找不到自己的价值，只能躲着别人，偷偷活着的感觉，而且还有远离别人，远离人群，因为我害怕靠近了，所以人都这么对待我，都这么伤害我的，所以远离别人，封闭自己，躲的远远的苟且偷生是对自己最后的保护了。
哇塞，原来我不被爱是这么早就经历的了啊，原来我没有被好好对待，没有被好好呵护过的我让我在这个世界生存了那么久都没有归属感，都没有安全感呢，原来我不会和人相处，不敢相信别人会爱我，不敢靠近这个世界，是这样导致的啊，原来我的价值感低落是这样来的啊，原来我找不到被爱的感觉是因为这样的对待啊，原来我的价值总是提不上去，总是委屈自己，隐藏自己，总是活的那么小心翼翼，是因为被这样对待的结果啊，原来我对自己的存在完全是不安的啊，所以这样的我无法绽放自己，无法痛快的做自己，无法活出自己，无法被爱，甚至整个人生都活的这么穷困潦倒，是这样导致的啊，现在总算知道自己是怎么死的了，总算明白自己的存在怎么就那么不安，那么没有归属感了。
所以这种作为一个小生命的存在，不被好好对待，不被允许，不被好好爱护，总是被伤害，总是被虐待，总是被打击，总是被各种嫌弃，总是被忽视，甚至是虐待伤害的感觉，才让我这样一个好好的人受了那么多的伤害，甚至连自己的都无法认知到，连自我都没有找到，连自己都无法认识到，不知道自己该不该存在，不知道自己该不该活着，所以这样的伤害才让我变成这个样子的啊，这是生命之中不能承受的重和伤害啊，所以我才对我妈妈，有那么多的怨恨和不满，我才不会和人相处，总是害怕那种作为长辈的存在，感觉他们时刻都会伤害我，都会虐待我，都会像过去这样对待我的，所以心里才会有这样的恐惧和害怕的啊。
喜欢放生后的我，再也不在认同他们的这套标准了，因为我发现作为一个生命的存在，不管是被期待的，还是不被期待的，存在了就是存在了，虽然我无法选择带我来到这个世界的父母，虽然我的到来可能真的是对别人造成了影响，但是我觉得只要是作为一个生命来到这个世界，都不应该遭遇这样的对待的，就是你可以不喜欢我，可以不爱我，但是却不能随意的伤害我啊，不管是不是母亲，这是一个人都不应该这么做的啊，一个生命的到来，就算无法存活，也该是尊重和允许的啊，所以我觉得现在的我再也不认同父母长辈的这种说法，这种做法，和这种对待的了。
并且现在的我越来越明白，这些虽然不是我想要的，但是我确实是经历了这样的遭遇，经历了这样的对待，所以也把我的人生给搞砸了，虽然我也知道这是我父母不对，是我妈妈不对，是他们自己没有长大，没有成熟，没有爱的能力，也不知道怎么好好对待生命所导致的，他们也是没有人教他们的，但是我心里却是有怨恨的，确实是对他们不满的，确实是觉得他们伤害了我，虽然我并不喜欢这种对待，虽然我也知道他们并不是故意的，那并不意味着不是故意的我就可以不受伤了，这怎么可能呢，所以我现在还是怨恨的，那就只能先怨恨着了，因为这种长期不被爱的感觉，长期受伤的感觉，不会那么快就消散，或者痊愈的，我总需要一些时间才能调整过来的，我总需要一些时间才能重新调整回来的，我总有慢慢找到被爱的感觉的。虽然我并不认同我父母了，但是改变也是需要时间的嘛。
况且现在的我已经长大了，知道了自己过去的那些遭遇并不是自己想要的了，也知道了自己的人生是怎么被搞砸的了，知道自己一个人自我成长的重要性，知道了如果一个人不成长会变成什么样，知道了自己要好好成长自己，要学着好好对待自己，要学着弥补自己，要学着爱自己，要重新去找到被爱的感觉，要重新找到自己存在的价值，这些不管别人要不要赋予我，但是我现在要学着去赋予自己了，我现在要开始换一种方式来爱自己，来对自己好的，我也不要在认同和延续父母他们的那种教育方式，和对待方式了，我要学着去重新建立被爱的感觉，找到自己存在的价值和意义，允许自己存在，重新去建立属于自己的价值，自己的好感，让自己重生一次，要自己重新活一次了，所以现在的我自然不在认同他们的那些标准被要求，也不要再继续他们的那种方式了。
现在的我，觉得不管别人爱不爱我，也不管别人过去是怎么对待我的了，我都要重新去建立自己的价值，自己的观感，我要重新去爱回我自己，我要回到小时候去作为母亲的角色把自己爱回来，我要重新构建自己值得被爱的标准和要求，我要重新让自己重生一次，重新去找到从婴儿到成人我应该怎样对待自己，让长大的自己重新爱回自己，重新找回自己，重新建立自我的观感，重新建立被爱的感觉，重新活出我自己来了，所以现在的我觉得自己先做到这些就是有价值的，就是值得被爱的了。
我知道那时候因为我们小，没有反抗的能力，所以那么弱小的我们总是要忍受来自比我们大的人的欺压和伤害，但是现在的我已经长大了，现在的我体型上别人已经无法欺负我，无法打击我了，所以在心智上我还停留在过去那个阶段，我现在需要的就是认识到自己已经长大了，自己有能力保护自己，自己能够好好爱自己了，自己可以重新回去让自己重生一次，自己要学着好好对待自己，自己要学着好好爱护自己，自己要学着重视自己，看到自己的价值，欣赏自己和爱护自己了，我知道现在的我的人生我可以自己去掌控了，我可以自己做主了，我可以依靠自己就能存活了，我可以让自己活的很好了，所以现在的我当然要重新开始，这样才能解救自己于过去，让自己从过去的阴影里面走出来了，所以现在的我先做到这些我就是有价值的，我就是值得被爱的了。
所以今天的我已经决定了，我要收回属于我自己的主控权了，我要重新自己来定义自己值得被爱的标准和要求了，我要重新建立自己被爱的感觉了，我要让自己重生一次了，我要把那些不利于我成长，对我不好的事情，那些让我受伤的人和事都彻彻底底的瓦解掉，我要重新回到婴儿时候把自己爱回来，我要重新成长一次，我要好好修复自己，爱好自己，重新建立一个自己想要的新世界了，所以现在的我决定自己的人生自己做主，自己的人生要掌握在自己的手里了，所以现在的我当然要收回属于自己的主控权了。
